你有没有遇到过这种情况？
孩子的要求你没有答应，或者他生气了，他就大喊：
“坏妈妈，我要打死你！”
或者“你走开，我再也不要你了！”
那一瞬间，你是否感到，这孩子实在太过分了？我费尽心思地抚养你，为你洗衣做饭，事事都以你为先。
你对我，就这态度？
脾气来了，恨不得打他一顿才解气。
其实，孩子说狠话，这事儿比你想象得还普遍。
我身边的朋友，大部分都听过孩子说这样的话：
“你走，我要爸爸，不要你。”
“妈妈你是世界上最坏的妈妈，我不喜欢你。”
“你再这样，我把你扔到垃圾桶里。”
听到孩子口中说出这些话语，内心不禁感到痛苦。然而，你或许会好奇，孩子为何会说出如此尖刻的话语呢？
一：孩子说狠话，并不是“坏孩子”
孩子说狠话时，很多妈妈第一反应，是受伤，然后是委屈。
甚至还会开始怀疑，孩子的人品和自己的教育能力。
其实，孩子说狠话，并不是真的“恨”你。
他为什么会说狠话呢？
①他们不会“好好说话”
面对一个三四岁的孩童，若他能够与你理智地剖析事情的来龙去脉，条分缕析地阐述逻辑，深入浅出地讲述道理，列举事实，你是否会感到惊讶不已？
的确，对于三、四岁的儿童来说，他们尚未发展出相应的逻辑思考及表达能力。
他的词汇量有限，对情绪的识别和表达还很稚嫩。
他还未能掌握“委婉表达”的技巧，因此只能用最直接、最尖锐的话语，将情绪毫无保留地宣泄出来。
②狠话是为了表达情绪
心理学上，有一个“情绪的冰山模型”。
孩子说出来的话，是冰山上的一角。
水底深处，潜藏的可能是激愤、冤屈、难以被他人理解的情感、无力感，亦或是仅仅因为那时的身心俱疲。
他的情绪过于沉重且充满消极，这让他感到困惑，不知如何应对，亦不知如何恰当地释放。
于是，说最狠的话，就能表达他最难受的情绪。
③安全感的“试探”
孩子只会在“最安全的人”面前，毫无保留地宣泄情绪。
妈妈，就是那个“安全的避风港”。
他们用狠话“测试”，你会不会离开、会不会嫌弃自己。
也就是说，孩子之所以对你说狠话，是因为他“信任你”！
这样想想，是不是心情好受一点？
二：面对“狠话”，你的回答真的很重要
说实话，孩子说狠话那一瞬间，谁听了不生气？
有时，我们内心可能会涌现出这样的念头：“难道你要致我于死地？那我就先让你尝尝不孝的滋味。”
但，冷静下来，想一想——孩子的狠话到底想要什么？
答案是——情绪的回应，安全感的确认。
我们的应对方式，实际上会对我们与孩子的亲子关系产生深远影响。不同的处理手段，可能会导致截然不同的后果。
① 回应一：以暴制暴
孩子说：“我要打死你！”
妈妈说：“你再说一句，试试？”
最终，孩子感到更加冤枉，哭声愈发激烈，他只能选择默默承受情绪，或者将这次的不满情绪累积起来，待到下一次一并释放。
②回应二：冷处理，无视
孩子说：“你是坏妈妈！”
妈妈：假装没听见，沉默处理。
若得不到任何反应，孩子的情绪将愈发激烈，随后他可能会说出更加尖刻的话语来激怒你。又或者，他可能会转变为其他行为，例如动手打你，或者在睡前哭闹不止。
③回应三：接纳情绪，稳住阵脚
孩子说：“我要打死你！”
母亲弯下身，语气平和地开口：“我感受到了你的不悦，对吧？你愿意向妈妈倾诉，是哪里让你感到不愉快吗？”
孩子的情绪被接住了，他慢慢就能学会，用更合适的方式表达。
3种不同的回应方式，带来的效果，截然不同。
三：怎么“接住”孩子的情绪
实际上，我发现，在育儿过程中，不论采取何种教育策略，最关键的第一步始终是妥善处理孩子的情绪。
只要接住他的情绪，问题，往往就解决了一大半。
那面对孩子说狠话，我们要怎么“接住”他的情绪呢？
①“看见”他的情绪
孩子情绪爆发时，我们别急着“说理”，他听不进去的。
我们不应急于被情绪所左右，而应运用理智思考，以旁观者的视角，观察他的情绪变化。
妈妈看到你如此愤怒，那是因为她没有满足你的请求，你难道感到沮丧、感到不公还是感到失落吗？
一旦情绪得到接纳，孩子便会感到被深刻理解，随之，他的举止将会显得更加成熟与理智。
我们可以向他解释：“你有权利感到愤怒，只是妈妈不希望听到你言辞中带有伤害。”
这样既承认了他的感受，又给了界限。
②用幽默“解围”，化解僵局
比如，孩子说：“坏妈妈，我要打死你！”
如果你有点搞笑天赋在身，那用幽默“对付”孩子，再好不过了。
你大可装作不懂：“咦？你打算用何物作为武器？难道是拔我一根头发，抑或是抓起一团空气来攻击我？”
你越幽默，气氛就越轻松，孩子的情绪，也容易转移。
③情绪过后再沟通
等孩子平静下来，我们可以找个温和的时机，跟他聊一聊：
你方才所述伤害母亲的话语，会让母亲感到伤心。今后若遇到不愉快之事，你大可向我倾诉，我定会耐心倾听。然而，请你务必避免说出伤害性的言语，可以吗？
这样，可以教孩子管理情绪，也让他明白话语的力量。
④表达你的感受，但不翻旧账
我们不用“上纲上线”地教育孩子，但可以坦诚自己的感受：
听闻你言及此，我心甚感痛楚。你遭遇了什么不愉快的事情吗？不妨向我倾诉一二。
这样既不压抑自己的情绪，也不会让孩子有负罪感。
⑤给孩子安全感，让“狠话”有去处
孩子情绪上头的时候，需要“情绪出口”。
我们可以引导孩子们绘制一张表情愤怒的脸，亦或是通过扮演“糟糕的母亲”与“优秀的母亲”的角色游戏来寓教于乐。
又或者，带他出去走一走，让情绪流动起来。
这样，孩子既能发泄情绪，又能学会表达和控制自己的情绪。
“坏妈妈，我要打死你”这类狠话，你听孩子说过吗？